Jika ada yang bertanya...

Sebaik apa dia, sampai2 kamu ga bisa ngelupain dia...?

Sebaik apa dia, sampai2 kamu belum juga mendapatkan pengganti dia?

Sebaik apa dia, sampai2 disetiap cerita nama dia?

Sesungguhnya dia ga selamanya baik, dia hanya manusia biasa yang mungkin melupakan arti kebaikan yang melenakan maknanya. Menikmati setiap pujian tanpa ada pegangan..Dan jatuh...itu klasik kawan..Ingin kukatakan dia manusia biasa sama sepertiku..bukan malaikat..

Kebaikannya tak kan sempurna karna dimatakku dia manusia biasa..

Aku hanya mencintainya karna intensitas..karna dia yang mampu membuatku tertawa dalam keadaan marah sekalipun..dia yang sering melupakan tanggung jawabnya karnaku..dia yang tidak sempurna..

Yah aku mencintainya ...dia yang tidak sempurna..

Tapi ...

Ini cinta duniawi..bisakah ku mampu membawanya kecinta surgawi...

Apakah aku mencintainya karena Allah...???

Tanjung pinang with love...

Just remaind again...

I like this pic... coba lu perhatiin geh kita emang bener bener jauh beda yah...tiba tiba dengan polosnya gw cengar cengir sendiri ngebandingin idung lu dengan idung gw..gimana kalo kita berantem adu idung..ahahha pasti gw kalah...secara idung gw imut imut gittu..hahahahha....

yah anggap ja gw nulis hiburan disiang  bolong ni...

HAhahhahah...tapi diluar semua ntu gw suka foto lu yang ini..hihihhii..makin ngedukung kegilaan lu sebagai seorang rizki kurniawan...

Cuma gw rada lupa kapan foto ni diambil maybe lu bisa ngingetin..kasi tau gw yah...!!!

Aku melupakan satu hal..

Satu hal yang membuatku lupa malam ini setelah hari terahir aku begitu marah melihatmu datang bersama cew yang aku ga tau kalo itu adekmu..malam ini aku ketemu kamu lagi..yah lagi lagi aku yang menginginkannya..aku yang meminta karna jika aku harus menunggu semua tak kan terjadi..dan aku ga akan pernah ketemu kamu sampai tanggal 10 nanti,,karna mungkin utnuk terakhir kalinya aku hanya ingin mengembalikan barang barangmu yang masi tertinggal padaku..bukan mengembalikan pemberianmu tapi barang barangmu yang tertinggal di tempatku..karna sekalli lagi kukatakan enath aku balik lagi ke batam atau ga..dan aku ga ingin penyesalan lagi lagi yang aku rasakan..aku kangen kamu dan aku pengen ketemu kamu ga sulit buatku bilang kekamu minta kamu datang..tentu ga sulit mengyingkirkan ego yang selam ini sudah terlatih untuk menahannya..semua bisa berjalan seperti biasa..kamu bawain makanan pesenan aku..makan buka bareng ma mami juga..layaknya tahun kemarin hanya yang membuat berbeda..aku bukanlah siapa siapa..tak ada yang berbeda dan membuatku canggung hanya kamu yang lagi lagi terlalu munafik..dan kuangkat jempol untuk reaksi muka yang sungguh ga bisa aku ikuti..kamu pandai menutupi semuany sedang aku tidak..waktu cepat berlalu bukan bahkan malam ini hanya beberapa jam saja kuingin menikmatinya dan kamu masih sama terlalu munafik dan kamu hanya manusia biasa..

kenapa begitu takut saat hpmu kulihat..

takut aku cemburu..

oooo tentu tidak...

aku hanya bisa cemburu jika melihat kamu ciuman dengan wanita itu makan jangan pernah lakukan hal itu didepanku jika tak ingin hancur mukamu dan wanita itu kubuat..hahhaha mendadak tanduk dikepala menguasaiku.. 

Jadi kenapa haru takut...

asal kamu tau aku hanya melihat satu hal saja dari hpmu yaitu namaku...

dan benar dugaanku...nani yah nama yang manis bukan sesuai dengan orangnya..yah kuingin dan logika kumainkan dalam kepalaku jelas sudah lama berubah nama itu dari bebebb menjadi nani..lebih melogika..

dan hal kedua yang kulihat galeri foto..

dulu masi kuingat masi ada fotoku satu saja..foto aku lagi jalan di sanmina kamu foto dari lantai 2 makanya ga terlalu terlihat itu tapi..dan logikaku pun bermain lagi..jelas tak ada lagi foto ,,bebebbku pasti ingin menghargai perasaan pacarnya..dan cukup sudah..saat kamu pulang aku ingin liat foto aku didompetmu..

dan yang kuingat katamu..foto itu sudahku simpan pada tempat yang tepat sehingga ga ada yang boleh melihatnya.." bahkan aku sendiri...

Yah kamu hanya bohong dengan wajah munafikmu..kamu membohongi aku,,yang aku tau tidak mungkin foto itu masi ada didompetmu...dan aku akan terus bernyanyi..

"masikah fotoku didalam dompetmu...?"

Saat kamu pergi pulang entah kenapa begitu banyak fikiranku berlari lari dalam benakku..

apa iya aku ga akan ketemu dia lagi..

apa iya aku akan melupakannya untuk selamanya..saat itu satu hal yang ga pernah bisa kulakukan setiap saat kamu ingin pulang setiap saat itu juga aku ingin memelukmu tapi badanku terlalu kelu untuk melakukan hal bodoh itu...

Apa iya aku harus tidur beralaskan penyesalan...

Tidak bisakah semua kembali saat seperti dulu bebb..

"dan kamu masih tetap munafik dan bercanda menanggapi hal itu,,,saat aku pergi kurasa kamu baru bisa merasaka apa yang aku rasakan..dan pertahankan kemunafikannu karna aku tak cukup munafik untuk mengakui aku masih sangat menyayangimu lebih dari apa yang aku tau.."

Munafik...

Yah sekali lagi aku hanya menikmati genggaman kata yang kutuliskan perasaan yang tak bertuan..karna sampai saat ini aku masih tak atau harus mengalamatkan kemana tulisanku selain ke kamu..Dan aku tak menutupinya lagi..tak mau lagi kupendam rasa ini..MENYAKITKAN...

Kata yang tepat saat ini untukmu..Kamu terlalu MUNAFIK menghadapi kenyataan terlau takut melangkah dan ragu menghadapi semuanya..Memang wajahmu caramu bisa menutupi semuanya bagai topeng yang tak terbaca tapi aku tau kamu lebih dari apa yang kamu tau...

Hanya satu kesimpulan diakhir telf malam kemarin..saling berbincang melepas kerinduan...

Dan sekali lagi kubilang kamu MUNAFIK...

Pertayaan yang terlalu mudah untuk kamu jawab tapi terlalu membunuh untuk memikirkannya..

"Maksud kamu apa, tiba - tiba datang ke dalam hidupku lagi,,tidakkah kamu tau sulitnya caraku untuk melupakannmu..tidakkah kamu tau begitu menyakitkan buatku...?"

Jawaban bodoh terdengar dari mulutmu...

"Aku belum siap kehilanganmu"

Bah dimana logikmu..kamu lelaki yang notabenenya logika menjadi pegangan dalam hidup yang kamu jalani..

Bego..belum puas aku memaki dalam hati. benar katamu seharusnya kita bicara saling berhadapan..dan saat kamu bilang begitu dengan mudah aku timpuk mukamu dengan batu bata bertuliskan "i love u" biar kamu tau begitu menyakitkan rasanya mencintaimu...

Kamu belum siap kehilanganku tapi kenyataannya yang ada kamu siap membuka, menerima hati baru dalam hidupmu..Sejujurnya aku tidak terlalu cemburu dengan hubungan kalian karna aku tau kamu MUNAFIK..dan terlalu munafik untuk mengakui kalau kamu munafik..

Kamu masih menyayangiku,,kamu masi mencintaiku,,,kamu masi merasa kehilanganku tapi kamu ngejalin hubungan malah bukan dengan aku..

alasan pertama kenapa seorang reception, because why????yang aku tau reception sanmina jelas jauh beda dengan reception osi. alasan kedua kenapa orang palembang..alesan yang kuterima karna kamu belum bisa ngelupain aku yang tulen dari palembang..Yeah jari jari metal aku gerakkan sambil bilang yyeeeaaacccchhhh.....kamu fikir mentang mentang aku ma dia sama sama orang palembang kamu bisa anggap kami sama..Jelas kamu salah bebb..AKu yah aku dengan kata yang paling besar dikepalaku yang belum bisa kamu pahami itu "keegoisanku" dan dia adalah dia..

Alasan ketiga dia jauh lebih cantik dari pada aku walau tak terlalu menarik perhatianku yah cukup dengan satu nilaiku untuk dia "biasa"

Alasan keempat dia masi terlalu muda untuk mengerti semua yang aku rasa dan kamu rasa..

Alasan kelima tolong jangan kamu mainin perasaan orang lain, cukup aku yang sudah jadi korban perasaan dari hatimu..walau kamu bilang dia tak terlalu banyak nanya tak terlalu banyak menuntut...yah itu karna kamu tak tau wanita..kamu fikir dia diem ja ngeliat kamu yang berbeda...dia masi baru ngenal kamu bebb..dan kamu belum tentu tau semua tentangnya..apa kamu tau setiap cela yang ada dia selalu mencari informasi tentangmu..Tapi sayang dia tak terlalu pintar untuk menanyakan kepada orang yang kurang tepat..dan kuberi tau padamu lingkunganmu kecil bebb...dan tau semua itu...walau aku selalu tak ingin tau..

karna hanya menyakitkan hatiku..

Alasan keenam aku sebentar lagi pergi yah tak terhitung waktu hanya beberapa hari lagi..aku belum tau harus pulang lagi kebatam atau ga..setelah aku pergi semua bakal berlalu dan semua akan berakhir..karna mudah bagimu untuk melupakanku dengan adanya hati yang baru karna manusia sepertimu yang terlalu munafik tak kan mampu menghadapi kesendirian..kesepian..dan hangat pelukan..

yang aku tau tak ada lagi yang aku pertahankan disini, kecuali sahabatku tersayang vhia, jike, novi dan nova..mereka lebih dari sahabatku disini..dan sangat berat rasa meninggalkan mereka..hari hari yang kulalui bersama mereka lebih dari yang aku ingin lalui... 

perasaanku kekamu rasanya masih sungguh kuragu untuk mempertahankannya walau sekilas masi jelas kata katamu saat ditelf kemarin "aku masih ingin menikah denganmu" entahlah mungkin kamu ga sadar mengucapkankan itu karna malam ini kamu malah memaksaku untuk mendapatkan pendamping baru..sudah kubilang banyak yang mau denganku bukan berari aku yang mau" aku masi menikmati kesendirianku kesakitanku dan kesepianku,,kalaupun kau ingin merubah rasa itu aku hanya inginkan kamu,,

Terlihat bodoh bukan aku mengharapkan orang yang sudah tidak lagi mempedulikan rasaku..kali ini hampir aku menangis baru hampir bebb..hampir aku minitkkan air mata tanda kesediha tapi kembali pada apa yang telah terjadi selama ini..aku bukanlah siapa2 lagi dalam hidupmu...maka aku tak pantas lagi menangisimu.

Apa..apa aku ga salah dengar...kamu bilang masih ingin membuatku menangis..apa kurang puas kamu sudah membuatku menangis selama ini,,,kamu tak bisa lagi membuatku menangis dengan rasa yang tertinggal dihatiku karna mu..hanya satu hal saja semua itu bisa berlaku..dan satu hal yang rasa tak mungkin akan terjadi..karna satu hal itu telalu jauh untuk kamu mengerti...dan andai kamu tau satu hal itu saja yang bisa buatku menangis lagi karenamu..

Dan sampai kamu masih menjadi manusia  paling munafik dalam hidupku satu hal itu tak akan pernah terjadi..

Dan sampai saat itu juga aku tak kan menangis lagi karnamu...

karna kamu seorang munafik....!!!

ITS A PERFECT DAY ^^

u know why i say its a perfect day...

Setelah 8 bulan aku diem..setelah 8 bulan aku mendem perasaan yang slama ini ngeganggu fikiranku, semua sudah terlepaskan setidaknya sebuah kejujuran terungkap sudah kepada siapa aku ingin mengungkapkannya..Hari ini bagiku semua nampak buruk kodisi badan makin ga sehat..flu batuk makin parah kerja pun mpe ga konsen lagi dibuatnya..tapi aku ga bisa bolos kerja demi nama baik..bahkan terlalu manis jika kubilang demi beban moral ditempatku bekerja...

Sore ini cuaca masi sama..tapi entah kenapa hanya satu lagu yang kunyanyikan dari pagi hingga sore,,,aku hanya menikmati satu lagu tidak seperti biasanya "jar of heart" pilihan yang pas dengan moment yang pas hari ini..Setelah 8 bulan menunggu..setelah 8 bulan diam..terlampiaskan sudah sesaknya didada..

Dering telf yang sudah biasa ku dengar makin tanggap untuk kuangkat telf dengan segera tapi nama yang tertera di hp ku sedikit membuatku gugup untuk menekan tombol terima..."bebebb"

Nama yang kutunggu selama 8 bulan untuk menelfon ku..akhirnya sore terjadi atas apa yang kutunggu...

Seolah masi tak percaya, yah memang terlalu mendebarkan jika kuingat namanya...Setelah 8 bulan yang lalu mungkin nama itu sudh tak lagi menghiasi menu message, tak ada lagi pangilan masuk dan akhirnya kuhapus tapi semenjak kejadian ulang tahun bebebb,,sejak pertemuan itu nama itu kusimpan lagi dengan ketikan yang sama dengan kondisi dulu saat aku masi pacaran dengannya..Tragis bukan tapi itulah kenyataan yang ada..

Kata pertama hanya canggung yang tak terlihat dan gugup yang melanda, moment besok mau puasa jadi moment yang pas banget buat ngubungi aku lagi,,kamu memang cerdas mencari suasana untuk bicara denganku,,tapi kamu tidak terlalu pintar untuk tau isi hatiku tanpa aku yang memberi tau terlebih dahulu...

Maaf kata yang hampir disetiap kalimat kita ucapkan..Yah kita memang harus saling memaafkan terlalu banyak kesalahan terlalu banyak dosa yang kita buat dan terlalu banyak kesakitan yang kita rasakan..dan terlalu banyak rasa kita dulu yang saling menyakiti satu sama lain..

Andaikan dulu kamu tak meninggalkanku bebb..

semua tak kan pernah terjadi seperti sekarang ini..Tapi aku selalu ingat al-baqarah 216..mungkin kamu yang kufikir baik bagiku tapi kenyataannya belum tentu..Sejam lebih mulutku berkoar koar mengutarakan kesakitan kejujuran dan kukatakan sejam ini sebagai simbol pelampiasanku selama 8 bulan ini..sudah 8 bulan aku menunggu dan kali ini aku ga mau nyia nyiain kesempatan ini lagi..Sebelum semua berakhir dan kita ga akan ketemu lagi..Mungkin hanya keajaiban kecil yang bisa mempertemukan kita dikemudian hari...Aku tau bebb semua tentangmu semua kemunafikanmu semua kebohonganmu bebb..dan sore ini aku tau kamu merasakan sama dengan apa yang aku rasakan..tidak terlalu munafik bebb kamu menangis, tentu tidak mudah buatku menangis lagi..tidak lagi bebb setelah berbulan bulan waktuku kuhabiskan untuk menangisi kepergianmu tapi tidak kali ini..Sekarang tak kan mudah lagi buatmu unutk membuat aku menangis..Aku tau kejujuran disetiap tetes airmata mu..semua menandakan aku masi ada dihatimu..tapi kemunafikan diwajahmu membuatku gamang dengan semua yang ada,,, bahkan aku masi belum bisa mempercayainya..

Bernostalgia tentang semua kisah lama yang sudah kulupakan walau masih jelas dalam ingatan...

Begitu terkejudnya kamu bukan saat aku tak melupakan satu momentpun yang dulu pernah kita jalani..semua rasanya begitu kunikmati..kebahagian canda tawa tangisan kecemburuan keegoisan..semua kunikmati karna semua hanyalah kisah klasik untuk masa depan..

Sudah terlalu cukup banyak kau menyakiti aku dengan meninggalkanku 8 bulan yang lalu dan meninggalkan jejak yang bahkan sampai sekarang tak bisa kuhapus walau dengan derasnya air hujan..semua menyakitkan bebb..Kesepian, rapuh, tak tau arah, kedinginan, semangat hilang, makan tak senikmat kunikmati makan denganmu, tak ada yang membuatku menangis karan burgerku sudah kamu makan tanpa sisa sedikitpun, semua menyakitkan bebb saat saat kesendirian yang kujalani 8 bulan ini..

Sungguh aku tak peduli lagi kamu mau menggapku ga ada harga diri, sungguh aku tak peduli kamu mau menggapku ga tau malu, sungguh aku tak peduli tentang perasaanmu lagi bebb..

Karna kamu terlalu munafik dengan hidup yang kamu jalani..

Kejujuran yang kuungkapkan bisa membuatku meneteskan air mata..

Yah sebuah kejujuran memanglah harus mendapatkkan harga yang sesuai untuk semua itu..

Kamu terlalu angkuh dengan perasaanmu tapi tidak untukku..

Terima kasih bebb atas semuanya..suatu saat nanti aku hanya berharap.......

KITA TIDAK MATI DIATAS TEMPAT TIDUR BERALASKAN PENYESALAN....

Just remind ^^ my pray at ur birthday 22'th

Just remind :

Sekumpulan doa tulus saat kau sambut hari kelahiranmu yang tak berarti apa buatku..Tapi membahagiakan untukmu..Tiada lain yang bisa kuberi hanya kumpulan doa yang kutuliskan dalam burung kertas yang pernah ku buat saat itu.. Dan saat itu aku ingat kata - katamu yang membuatku cemburu..

"Dulu aku punya temen buat 1000 burung kertas dia minta kesembuhan mamanya dari sakit yang diderita"

Entahlah benar atau salah adanya yang kutau aku hanya mampu buat 22 burung kertas malam itu juga.. Tak ada uang untuk membuat dan memberi yang lebih dari ini..Yang kutau aku senang melihatmu senang ^^

Just remind Doong - doong ku sayang doong - doong ku malang

HUuuUuuwwaaakakakakkakaka.....

old version vs new version..very nice right???

Baru pdkt mau kemana2 masama susah, cuma gara2 ga ada helm. Apa mau dikata pake doong2 jewek ga papalah yang penting safety and asal ma kamu yang laen ngontrak pokoknya..ahhahah bego!!!

mpe akhirnya ntah lu yang malu atau emang baek hati ramah tamah dan mau ngilangin image orang padang pelit hoyeeeeee pas mau lebaran abis hunting baju koko dari ujung batu aji ke ujung jodoh dan dapetnya di DC mall, dapet juga deh doong doong baru, dengan harga 200rb keluar juga deh dari dompet lu..ghihihihih cengar cengir kayak kuda baru sikat gigi gw dibeliin helm baru...sepanjang perjalan cinta kita assseeeekkkk...mendramatisir banget dah yang penting kalo sama 2 prinsipnya yang laen ngontrak hahahhaha..ni doong - doong paling anti banget gw kalo ampe lecet hahahahha...mampus sana pokoknya genggol bacok!!!! 'sadis

Sekarang doong2 dah jarang kupake..paling kalo temen ngajak jalan pake motor baru gw pake..bahkan sebulan mungkin ga lebih dari sekali dua kali... Entahlah alesan apa yang gw fikir waktu malem gw minta doong2 gw yang simpen setelah kita dah putus..Didepan rumah villa sebelum gw kemalingan abis nonton twilight lu nganter gw pulang...Setelah doong2 dah mendem lama dirumah lu huhf lecet2 dimana2 spontan gw marah,,,eh lu bilang yasud ambil ja..Yah gw ambillah dari pada lu yang nyimpen trus ntar ntar lu pake dengan cew baru lu,,,eh make doong doong gw..mau gw jitak pala lu..OGAH...

Ayahku bukan pembohong (tere-liye)

Sejenak aku berangan setelah 298 halaman buku yang sudah selesai kubaca, kisah yang begitu insfiratif tentang cara seorang ayah yang membangun hidup sederhana tapi bahagia, kegigihannya mendidik seorang anak dengan cara yang begitu berbeda.. Banyak hal yang bisa kupelajari dari buku ini layaknya memahami arti kebahagiaan yang hakiki... kesabaran..dan keteguhan hati. PElajaran yang kudapat dari buku ini :

- Tetapi waktu akan menumbuhkan kembali rumput yang baru, waktu akan mengembalikan sungai mengalir bening, waktu akan membuat kembali indah padang rumput mereka. Suku penguasa angin sungguh tidak memenangkan pertempuran melawan mereka sendiri, melawan rasa tidak sabar, menundukkan marah dan kekerasan di hati. 161

- Selamat melanjutkan hidup, apa kata pepatah, hidup harus terus berlanju, tidak peduli seberasa menyakitkan atau seberapa membahagiakan, biarkan waktu yang menjadi obat. Kau akan menentukan petualang hebat berikutnya di luar sana. 242

- Untuk membuat hati kita lapang dan dalam, tidak cukup dengan membaca novel, membaca buku buku, mendengar petuah, nasihat, atau ceramah. Para sufi dan orang orang berbahagia didunia harus bekerja keras, membangun benteng, menjauh dari dunia, melatih hati siang dan malam. Hidup sederhana, apa adanya, adalah jalan tercepat untuk melatih hati di tengah riuh rendah kehidupan hari ini. Percayalah, memiliki hati yang lapang dan dalam adalah konkret dan menyenangkan, ketika kita bisa berdiri dengan seluruh kebahagiaan hidup, menatap kesibukan di sekitar, dan melewati hari hari berjalan, bersama keluarga tercinta. 299

kawan aku tak punya keberanian itu..

Semalam sebelum tidur gw sempet share dengan jike,,jike yang sudah punya pasangan yang setia dan insyaallah sudah siap untuk meminangnya tapi apa daya orang tua belum ngasih restu untuk melangkah kejenjang itu..Sedang aku masih dengan perasaanku yang sama..Masih mencintai dia..Dia yang tak pernah tau aku masih mencintainya sampai saat ini..

Mungkin dia mau nyembunyiin nih perkara..Tapi akhirnya dia jujur juga..

"Yuk kemaren waktu aku nonton spiderman aku ketemu bebebb, awalnya diparkiran mtor dia dengan cewek 'reception osi' eh pas didalem ketemu lagi dia gi ngantri bli tiket tapi cew'nya ga ada..sampe aku tungguin dia mpe selesai bli tiket tapi cew'nya ga keliatan juga..Tapi pas selesai aku liat cew'nya duduk didepan toilet...Eh bebebb sempet nyapa kami..eh pas aku tanya dia nonton dengan siapa? eh dia bilang ma temen end nunjuk ke arah laen..bukan ke arah reception osi ntu yuk..padahal aku tau dia nontong dengan ntu cew'.... Mungkin dia masih ga enak dengan aku yuk..Atau emang dia tipe cow yang jalan dengan semua cewek sama kayak yang dibilang novi kemaren" Aku tau yuk kalo ko masih sayang ma bebebb tapi ko tahan2 gittu aja..Akupun ngeliat kayaknya bebebb masi sayang ma ko..tapi emang gengsi klean gede pertahanan klean kuat kali kalo aku mana bisa kayak gittu..kenapa ko ga bilang aja ke bebebb kalo ko memang masih sayang ma dia,,urusan diterima atau ga itu urusan belakang yang penting ko ga nyesel nantinya..Dari pada ko tahan tahan ntar ko pulang dengan masi nimbun perasaan kedia.. Ko sendiri yang kesiksa..Kalo ko dah ungkapin kan ko puas..."

dan gw hanya mampu jawab, iya aku tau ke' mungkin nanti aku bakal bilang ke dia kalo aku masi sayang kali ma dia tapi yang pasti ga sekarang..Karna sampe sekarang aku belum mampu nerima penolakan dari dia...

07 July 2012 ( Wedding tante & pakcik )

Semua tampak membahagiakan hari ini walau kuakui tubuhku sudah terlalu lemah menghadapi semuanya..Istirahat kurang menjadi faktor utama.. Ujian TUK, preparation tante weding, comitte funday, prepare kerjaan untuk ditinggal 3 hari on leave buat gw bener2 kewalahan ngadepin semuanya.. Walaupun sekarang sudah bisa dan pasti aku lewati juga..Tapi kondisi tubuh belum bisa fit kembali..Aku butuh mengistirahatkan tubuh hati dan fikiranku..Tapi nampak begitu tidak mungkin, kerjaan yang ga mungkin aku tinggalkan.. Dan entah seperti apa aku harus mengistirahatkan hati dan fikiranku kalau semua tertuju padamu..Begitu bodohnya diriku terlalu menikmati kesakitan rasa yang aku tau begitu menyiksa..

Sesungguhnya aku lelah bebb..

Apa memang aku yang salah..masi setia dengan perasaan yang sama dari beberapa bulan yang lalu, hatiku belum bergerak untuk melangkah..Belum ada tangan yang mau menuntunku berjalan kedepan keluar dari lingakaran hitam yang kutujukan kekamu...Belum ada pelukan yang mau orang berikan kepadaku jika aku jatuh dalam melangkah keluar dari lingkarang hitam yang kutujukan lagi kepadamu..Tapi aku masi bersyukur masi aku masi punya sahabat yang selalu membuatku tertawa..

Dan ternyata saat aku masi begitu lemah dengan hatiku lagi dan lagi kamu selangkah lebih maju dari apa yang kurasakan... Ga ingin aku tau jujur aku ga mau tau lagi semua tentang tapi lingkunganku masi memperhatikan keadaanmu..kondisimu,,,apa yang kamu lakukan..jalan dengan siapa kamu..Sungguh kukatakan sekali lagi itu bukan urusanku lagi..Kamu punya dunia baru yang aku ga ingin tau..

Tapi mereka diluar sana masi selalu berkata dengan jiwa yang entah berarti apa..

"ney tadi gw liat bebebb loh jalan ma si ini..."

"ney tadi gw baca status bebebb di fb gi ma si itu loh..."

"ney tadi gw ketemu bebebb disini loh.."

Dan ak bilang "ooo iyaaa....!!!"

Dan malam ini dengan mata kepalaku sendiri didepanku diacara resepsi sahabatku sendiri... Yah dengan keberanian yang sungguh amat luar biasa yang langsung membuatku binasa.."Rizki kurniawan..sumpah ingin kucabik cabik muka kamu...badan kamu ingin kubunuh kamu dengan sekuat hati dan jiwaku..."

Tapi apa daya aku hanya bisa terduduk lemas dan berkata "tega kali kamu bebb..."

 Sepersekian detik aku duduk dengan layunya bunga yang disiram air panas..dan semua mimik muka sahabatku berubah.. seolah mengerti apa yang kurasa..

Sepersekian detik juga aku berdiri ngajak tabang ewin ma mas cup keluar sebentar..sejenak menenangkan..aku ga bisa ngajak vhia, jike, ataupun novi..karna aku tau mereka wanita yang isi kepalanya hanya perasaan yang dinomor satukan..Sedang saat itu aku butuh logika..aku butuh logika..dan benar keputusanku untuk sejenak keluar ruangan ma mas sup & bang ewin...

Ga banyak yang mereka ucapkan saat itu..hanya "ikhlaskanlah... ko harus ikhlas ney walau sakit dan semua akan baik baik saja" itu kata bang ewin... "maafin aja...pasti lega" itu kata mas sup..

Cukup 5 menit aku diluar dan aku masuk lagi ...

Ya Allah jika memang ini balasan atas apa yang pernah aku lakukan dulu..Aku ikhlas tak terasa menitik jua air mata saat tut tuts huruf terangkai untuk mengungkapkan kegundahan hatiku saat ini..

Yang aku tau kau bukan milikku lagi..

Tapi hatimu masi bersarang dihatiku..Diam tak bergerak dan juga tak pergi..

Kamu masih dihatiku bebb..

Menangis dalam diam...

Atas rasa...